Когда жизнь проходит мимо

Сегодня предлагаем обсудить статью: "когда жизнь проходит мимо". В статье вы найдете тематические источники, которые помогут разобраться со всеми вопросами.

Мне кажется, что жизнь проходит мимо.

Автор: Александр Коломиец, психолог

Чукча писал(а):
Ирочка , забегай на Новый год в институт!

Спасибо, попробую

Цитата:
Даже если вас съели, у Вас всё равно имеется два выхода.

Шутка.

Цитата:
Нельзя судить о человеке, счастливо ли он живёт, если он ещё не умер.

Это Монтень.

Цитата:
Жизнь прошла мимо как неприветливая соседка, даже не улыбнувшись.

Это Раневская.

Девушки!
Выход всегда есть, нужно только довериться своим внутренним импульсам.
Умейте ждать: бывают и неудачи, и застой, и результат приходит порой нескоро. Ждите активно! Дурные мысли — от безделья.
Ориентируйтесь на путеводную звезду «на небе», а не на преуспевающих соседок: чем они закончат, ещё неизвестно.
Принимайте жизнь такой, какая она есть. Природа гораздо умнее нас, целесообразнее, даже создав то, что наш мозг не в состоянии воспринимать без протеста. Испытания даются свыше для духовного роста. «Кого люблю, того и испытываю» «Кто ищет, тот и обрящет»

Ирочка , забегай на Новый год в институт!

juditt писал(а):
Женщина взрослая, 8+9 лет в браке, двое детей Под сорок лет.

Ну вот видать «кризисом сорока лет» и накрыло.

НЕ ТАК все у дамы!
муж сказал..
свекровь сказала..
родня сказала.

что именно самой интересно?
группы-сайты-тусовки?
подруги в песочнице?
ну вот КТО мешает в будни пойти к кому-нить в гости? клуб? тусню?

Добавлено спустя 26 секунд:

муж с работы прибежит и домой отправит?

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

экивок этот «что-то троек много»

не-не, это не мне лень опой шевелить. это все злые люди карма, звезды, Судьба. шотамаишшопридумали ?

Как всегда нравоучительная(восхитительная) бредятина. Психолохов учат по Упанишадам?
Женщина взрослая, 8+9 лет в браке, двое детей Под сорок лет.
Не вижу ничего ужасного, что женщина отвечает за климат в семье, тащит на себе атмосферу, мирится первой. Устала? Да, устала. Это трудно. Где взять силы?
Вот вопрос. Искать новых партнеров — ну, конечно! Самое же время! Свекровь редиска Хотя я сама регулярно что=то рассылаю в одноклассниках, даже не зная об этом

Добавлено спустя 8 минут 37 секунд:

Легко советовать — начните, станьте, возьмитесь, измените


А не проще — станьте уже счастливой! Наконец!
Глупо. Но менять что-то придется, самой. Забить на мужа, не париться из-за атмосфэры. Может пойти к людям, вспомнить подруг, поменять работу?

Когда жизнь проходит мимо

Однажды, будучи на обучающей группе по экзистенциальной терапии у замечательной Эмми Ван Дорцен, современного классика экзистенциального консультирования, мне в глаза бросился один показанный на белом полотнище экрана слайд. Человеческая жизнь была представлена в виде песочных часов. Время, отмеренное человеку на проживание жизни, представлялось в виде песка, плавно но неумолимо пересыпавшегося из верхней полусферы часов в нижнюю. Пока верхняя часть часов полна и внушительна, отношение к каждой песчинке ее наполняющей довольно широкое и даже, возможно, расточительное. Но, по мере того как верхняя часть часов пустеет, ценность оставшегося повышается, а тревога по поводу того, как же мало в ней осталось, растет.

К сожалению, в реальной жизни не всегда есть место для такой наглядности. Часто мы живем с ощущением того, что впереди у нас необозримо долгий еще промежуток активной и насыщенной жизни, и мы еще успеем сделать те важные дела, на которые, порой, не хватает места в сегодняшнем дне. Что впереди еще наш «золотой век», который мы всецело посвятим только самым важным, идущим из глубины души, выборам и поступкам. Что осталось, вот, совсем чуть-чуть постараться/выложиться/заработать/погулять/пожить для себя/пожить для детей/побыть в поиске/набраться опыта и прочее, прочее, прочее. Еще чуть-чуть этого, и можно будет уже и зажить, что называется, по-настоящему! Задышать полной грудью, оглянуться вокруг, ощутить пульсацию жизни.

Но реальность состоит в том, что это самое «чуть-чуть» имеет тенденцию растягиваться. И растягиваться надолго. Часто навсегда. Все отложенное, откладывается навсегда.

В одном опроснике, служащем заготовкой для анализа содержания сна, есть такой вопрос: «Вы как сновидец являетесь активным участником сна или же пассивным наблюдателем?». Самое грустное, когда и вся жизнь, как сон, и позиция главного героя этого сна — пассивный наблюдатель.

Когда не сделал, не решился, не рискнул, не осмелился, не выбрал, не согласился, не отказался, не взял ответственности, не шагнул, не прыгнул, не поверил сам, не смог помочь поверить другому, не стал, не состоялся, не проявился, не вышел, не родился сам, и не родил себя. Когда сама ткань жизни своей консистенцией начинает иметь все эти «не». Собрание неосуществленных возможностей. Когда в итоге такой жизни остается только вымолвить фразу, которой кончаются чеховские «Три сестры»: «Если бы знать».

Возможность все изменить и изменить кардинально, значимо, содержится в каждом проживаемом дне. Она заключена в любом непривычном выборе. В любом отступлении от плана. В любом всплеске спонтанности в этом размеренном и вялоколышащемся массиве болотистой предсказуемости и предопределенности. В мысли о том, что мой привычный выбор, вполне возможно, давно уже стал самым худшим. В решимости шагнуть навстречу новому и неизвестному, даже имея за плечами солидный уже опыт страданий, ошибок и ран. В особом и самом ценном виде мужества. В мужестве быть.

На той группе, под конец один из дней, Эмми дала нам одно простое и, одновременно, сложное задание. Подумать и записать те слова, которые мы бы хотели, чтобы они были записаны на надгробном камне каждого из нас. Такая эпитафия для своего надгробного памятника, автором которой являешься ты сам. А также записать то, как мы бы хотели остаться в памяти людей. На некоторое время огромный зал погрузился в тишину. Трудно представить себе момент большей искренности и честности с самим собой, чем когда ты отвечаешь себе на подобные вопросы. А потом люди начали рассказывать. Кто-то вообще не хотел себе никаких надгробий, желая быть погребенным безвестным в море или пустыне. Кто-то в качестве эпитафии выбирал одну простую фразу, а кто-то — массивную и развернутую цитату. Одни хотели остаться в памяти людей своими поступками, другие хотели продолжиться в детях и внуках. Было много всего разного. Но каждый, кто выполнил это упражнение, совершенно точно сделал одну важную вещь — он представил себе конец собственной жизни. Признал сам факт ее конечности. Увидел, как непозволительно много песчинок высыпалось в песочных часах в нижнюю сферу, а никто и не заметил.

А вечером все вышли на улицы теплого весеннего Киева, где проходила группа. И самое последнее, что хотелось делать в этот вечер людям, — это строить планы и рассуждать о жизни со стороны. Никто не хотел больше наблюдать. Все как-то сразу захотели участвовать — гулять, дышать, радоваться, принимать важные решения, делать выбор. Так остро захотелось жить. Так, чтобы ни одна секунда этой жизни не прошла мимо. Так, чтобы из пассивного наблюдателя стать, наконец, Героем.

Когда жизнь проходит мимо

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

Читайте так же:  Экзотические фрукты в косметических целях

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

ЖИЗНЬ проходит МИМО

Думаю многим из нас знакомы такие чувства: «Жизнь проходит мимо. Я не живу». Почему порой мы чувствуем, что находимся за бортом большого красивого корабля?

Не чувствуем радости и удовлетворения. Каждый человек на протяжении всей своей жизни периодически принимает для себя очень важные решения, о которых спустя некоторое время забывает. Но все принятые решения оказывают большое влияние на нашу существующую жизнь. Особенно много решений мы принимаем в своем детстве. Ребёнок приспосабливается жить со своими родителями, получая неоднократные послания он неосознанно принимает решения, которые «работают» всю его жизнь. Родители, воспитывая, также не понимают, какую информацию они посылают своему чаду и как она повлияет на принятые решения и его жизнь в дальнейшем.

Когда возникает ощущение — «жизнь проходит мимо»

Например:

Родительское послание: Если бы не ты моя жизнь сложилась бы по другому.
Принятое решение: Я виноват в несчастиях других людей. Буду один, чтобы не причинять страдания или буду постоянно «заглаживать свою вину».

Родительское послание: Ну что за телячьи нежности. Не хныч, ты уже взрослый.
Решение: Никогда не буду показывать свои чувства.

Родительские послания: Не выдумывай, нечего там бояться.
Решение: В трудные минуты я всегда буду рассчитывать только на себя.

Ещё и ещё раз приходится убеждаться в большом влиянии детства на нашу взрослую жизнь. И как важно осознать все моменты, которые влияют на нас сейчас. Именно в детстве мы принимаем решение какими нам нужно быть и как жить. И очень часто эти решения расходятся с нашими настоящими желаниями и целями. Отсюда ощущение, что жизнь проходит мимо.

Пример из жизни одного мужчины среднего возраста

“Будучи еще маленьким мальчиком, я принял решение: я буду сильным, самостоятельным, решительным; я не буду нуждаться в поддержке или обеспечении других людей, я буду полагаться только на себя самого. Тогда я был уверен — это правильное решение и по-другому быть не может.»

Мать этого мужчины была несчастной в семейной жизни, постоянно обвиняла отца в слабости, в неспособности брать ответственность не только за семью, но и за себя. Денег катастрофически не хватало. Мой клиент больше всего боялся быть таким как отец. Поэтому он, избегая такой участи, принял решение быть другим — НЕ таким как его отец.

«Когда я вырос, разумеется, обещание было благополучно забыто. Но я действительно стал самостоятельным, решительно принимал решения, не полагаясь на мнение окружающих. Я перестал зависеть от других, стал самодостаточным. Какое-то время мне нравилась моя свобода, но спустя несколько лет я понял — мне не хватает любви и душевного тепла. Я осознал, что собственными руками выстроил стены, чтобы оградить себя от вероятных привязанностей. Мне было одиноко в этих стенах.”

Так, наши давние обещания влияют на формирование нашей личности в глубоком детстве. В ранние годы нашей жизни нам кажется, что наши стремления — самые правильные, наши цели — самые верные и искренние из всех возможных для ребенка. Эти решения мы принимаем в момент сильного стресса, психологического кризиса. В последствии такие решения перемещаются в наше подсознание и становятся естественной реакцией на похожие кризисы во взрослой жизни. Принимая решения мы стараемся от чего-то убежать, защищаем себя от боли и соответственно закрываем для себя какие-то части жизни. А полная жизнь заключается в многогранности и самореализации во всех важных аспектах.

Пример из жизни молодой девушки, которую раздражал парень

“Я не понимаю себя, то злюсь на парня за то, что не уделяет внимание мне, то когда он старается окружить меня своим вниманием, дарит море ласки и нежности, я в этот момент чувствую не просто дискомфорт — меня начинает раздражать эта ванильность и желание близости.

После 2-ух месячного курса: «Как встретить Его» я пришла к открытию: я не допускаю возможности сблизиться с кем-либо. Видимо когда-то я пообещала себе, что не подпущу к себе слишком близко ни одного человека в мире. Я боюсь любви. Как оказалось, я чувствую себя недостойной таких сильных и светлых чувств…

Поработав над своими установками в группе, я сформировала новые установки: в детстве мне приходилось выбираться из различных сложных ситуаций собственными силами, родители не оказывали мне поддержки. Затем я выросла, научилась справляться с различными трудностями, перестала их бояться. Также я перестала зависеть от других людей. Я самостоятельная и уверенная в себе личность, и я вполне могу сблизиться с другими людьми. Но вот в личных отношениях не допускаю близости, и не могу впустить мужчину в свою жизнь. Возможно, я приобрету новый опыт, ведь близость и доверие не обязательно должны быть чем-то плохим.”

После длительной и глубокой работы над собой девушка приобрела уверенность в себе. Она стала воспринимать себя как личность, достойную уважения. После этого она решилась в первую очередь сблизиться со своими родными и близкими людьми, хотя раньше старалась лишь еще больше отдалиться и закрыться в себе.

Легкость в голове

Студентка Алена Пермякова учит китайский язык и задорно играет на укулеле. Однажды она поймала себя на том, что пролистывание лент новостей всевозможных соцсетей отнимает у нее несколько часов в день. «Сначала не придала этому значения, но потом подумала, что живу жизнью других людей — читаю их мысли, смотрю фотографии. Моя собственная жизнь как будто поблекла и отошла на второй план. Я решила проверить свою силу воли. В повседневной жизни я пользуюсь только телефоном и планшетом. Удалила там приложения «ВКонтакте», Facebook, Instagram, Twitter. Я предупредила о своем эксперименте друзей и вышла отовсюду. Решила, что буду пользоваться только СМС, звонками и Telegram, потому что не все люди любят писать СМС», — рассказывает она.

По ее словам, провести без соцсетей она хотела минимум месяц. «Первое время часто возникала смешная ситуация: тянулась к телефону, тыкала в него и только потом вспоминала об обещании самой себе», — говорит она. Друзья ее решению обрадовались не сильно. «Со мной им нечего было обсудить. Я не знала, что происходит в мире, не читала общих чатов. «А ты видела, там что-то написали? А ты видела, там фотографию выставили?» — «Нет, не видела». Это их бесило, мое поведение им казалось странным. С другой стороны, у меня появилось гораздо больше свободного времени. Я читала больше книг, сконцентрировалась на учебе», — поясняет студентка, добавляя, что эксперимент она закончила, но контролировать себя в интернете ей теперь проще.

Ощущение что жизнь проходит мимо

Автор: Гость Иорвет, 22 августа 2015 в Депрессия и апатия

Как работает психика

В детском возрасте подсознание ребенка тщательно стирает воспоминания о насилии, сохраняя образ любящих и ласковых родителей или сохраняет картинку плохого обращения без чувств. Помнить помню что было, а что чувствовал при этом — не помню. Кто то умудряется стереть из памяти все. Нет никаких воспоминаний о раннем детстве. Заблокированные чувства воздействуют изнутри, разрушая самооценку и веру в себе.

Читайте так же:  Брить волосы перед лазерной эпиляцией

Повзрослев, человек продолжает верить, что он не достоин получить что-то по-настоящему высокое, светлое. Когда нас критикуют и грубо обращаются, мы продолжаем верить, что не заслужили лучшего отношения к себе.

Если родители воспринимают свое чадо как вещь, у которой не может быть настоящих чувств и эмоций, собственного мнения, повзрослевший малыш останется таким же инфантильным и безвольным. И в этом случае есть два варианта развития событий:

  • Пассивная поведенческая модель. Ребенок взрослеет и продолжает быть “вещью”, безвольным существом, позволяя окружающим управлять собой по собственному желанию.
  • Активная поведенческая модель. Взрослый человек копирует отношение родителей, но уже по отношению к ним самим и всем окружающим. Он не считается с чувствами других. Особенно страдает избранник — его чувства совершенно не волнуют, его часто используют для достижения собственных целей.
Видео (кликните для воспроизведения).

Человек с подобной травмой попросту не способен построить здоровые полноценные отношения и часто чувствует, что жизнь проходит мимо. В отношениях то его используют, то он использует любимого. Таким образом он стремится избавиться от детской душевной травмы.

Ощущение — «жизнь проходит мимо» возникает тогда, когда вы не чувствуете связь с собой. Когда в детстве она была нарушена. Поэтому важно разобраться со своими отношениями с родителями, особенно с мамой. Мама сильно влияет на любовные отношения женщины, и нам как никому нужно вернуться в прошлое, чтобы начать жить в настоящем. И тогда жизнь не будет проходить мимо вас! опубликовано econet.ru .

Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Когда жизнь проходит мимо

Чувство собственной неполноценности, из-за которой человеку порой кажется, что его жизнь слишком мрачна, цепляет порой основательно. Должен сказать, что с подобным чувством я не только сталкивался в своей профессиональной деятельности, но и переживал его лично. Было в моей жизни время, когда учеба и работа занимали практически все мое время, ни о каких развлечениях с друзьями и речи не было. Помимо прочего мое финансовое положение оставляло желать лучшего, и в то время как многие мои знакомые разъезжали на красивых машинах с красивыми девушками, я вынужден был выстраивать фундамент своего будущего. Вот в это время я и чувствовал себя неполноценным человеком, которому дана возможность лишь наблюдать за тем, как живут другие, в то время как мимо меня жизнь просто проходила и не замечала меня вообще. Позднее, конечно, успехи в профессиональной деятельности и личной жизни полностью избавили меня от ощущения неполноты моей жизни, и сталкиваться я начал с этим вновь только тогда, когда стал проводить сеансы психотерапии.

Помимо напряженной жизни и отсутствия достаточного количества развлечений, на человека сильное давление оказывает его материальное положение и общий уровень жизни в целом. Это вообще достаточно обобщенная проблема, в обществе с существенной разницей в уровне и условиях жизни, всегда будет место зависти, и чувстве собственной неполноценности, иной раз даже чувстве ничтожества. И тут все дело в психологической установке каждого человека, равными мы все равно никогда не будем, а вот наша уникальность очевидна, и не стоит считать себя обделенным, если у тебя, например нет автомобиля или собственного дома, или телефон твоего приятеля круче твоего. Материальность в этой жизни мы всегда можем контролировать, и если у вас чего-то нет, значит вы не сильно этого хотите, а только думаете что хотите, от того и не принимаете никаких действий для того чтобы это заполучить. Так же очень распространена в обществе неестественная потребность, когда посредством рекламы и пропаганды, людям навязывают систему ценностей, которые на самом деле таковыми не являются.

Ну разве могут быть материальные вещи, важнее людей в вашей жизни, тем более таких как муж или жена, и тем более дети? Однако некоторые из нас человеков, ради барахла отказываются даже от собственных детей, такие вот нравственные особенности у них, и не удивительно, что они-то в итоге и страдают от чувства ненасытности. Ходил как-то в одно время ко мне один молодой человек, с крайне низкой самооценкой, которая упала еще ниже, после того как его девушка от него ушла. Этот парень погряз в кредитах, которые набрал в хаотичном порядке, пытаясь взять один большой, для того чтобы купить себе автомобиль. Однако банки не давали ему достаточного количества денег, и таким вот образом он решил вызвать их к себе доверие посредством нескольких кредитов на малую сумму. В общем автомобиль ему оказался нужен для того, чтобы с его помощью познакомиться с девушкой, без него он не видел возможности это сделать. Ведь как оказалось, его девушка ушла от него к человеку, у которого был автомобиль, и он видел как она часто после работы уезжала от него с другим, что видимо ему было очень тяжело пережить.

Такая вот увязка личной жизни с материальным благом, порой очень сильно давит на людей, чувство неполноценности и никчемности, поглощают человека, не дают ему трезво мыслить и объективно оценивать обстановку. Молодому человеку я помог найти себе девушку, причем без всякого автомобиля, который он потом приобрел, но уже живя полноценной семейной жизнью, в которой главным оказался человек, а не что-то материальное, что всегда заиметь если захотеть этого. Когда люди сбиваются на материализм, они становятся как бездонная яма, в которую сколько не кидай, всегда будет мало, и чувство удовлетворенности жизнью, длится всего мгновенье, когда очередная игрушка попадает в их руки. Не зря говорят не родись красивой, а родись счастливой, я часто видел подтверждение этому мудрому изречению. Мне приходилось работать с очень красивыми девушками, которым несмотря на большое внимание со стороны мужского пола и достаточно неплохое материальное положение, казалось что жизнь проходит мимо, так вот они были обделены всем тем, в чем по утверждению некоторых заключается счастье. Не материализм является первичной потребностью человека, а искренние отношения с другими людьми, в частности с противоположным полом.

Когда все складывается так как тебе хочется, какие могут быть проблемы, только вот далеко не только деньги и власть могут дать такое чувство, понимание того, что любое твое желание и действие произведенное благодаря этому желанию, может существенно изменить все вокруг тебя, также настраивает вас на эту волну. Вы вольны распоряжаться всем в вашей жизни, включая ее саму, и вовсе не обязательно быть владыкой мира чтобы это понимать. Все что вам нужно, это определиться с выбором того, что вы хотите и просто начать работать в этом направлении, и мир прогнется под вашей волей. Так что друзья мои, можно и счастье свое сколотить и материальное положение улучшить, это не является проблемой, важно лишь понимать, что вам на самом деле нужно, что является вашей естественной потребностью. А понимая возможность и реальность достижения всего что вам нужно, зная о том, что можно менять реальность вокруг себя по своему усмотрению, какое вообще может быть чувство неполноценности, какая разница как живут другие и что они из себя представляют, важно то, что в этом мире есть вы.

Философский подход к жизни говорит нам о важности каждого элемента в ней, и если уж говорить о человеке, то уж он-то точно для чего-то нужен, и вам уважаемые решать, для чего нужны вы, никому другому. Так что если вы решили жить так, как вы в данный момент живете, значит так оно и должно быть, а когда вы решите что-то в своей жизни поменять, у вас на это есть все возможности. Поэтому чувство неполноценности – это ложное, неестественное чувство, и вам от него необходимо избавиться, как это сделать я вам рассказал, так что если вдруг вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, а вы являетесь всего-лишь наблюдателем, настоятельно рекомендую выбросить из головы эту ерунду, подумайте лучше о более интересных вещах.

Читайте так же:  Вельвет для депиляции отзывы

Ничего не успеваю, жизнь проходит мимо

Работаю как и большинство людей 52, с утра час на дорогу, час обратно, в 6 где то я дома. Работа офисного характера, я не утруждаюсь физически. Но когда прихожу домой сил хватает только чтобы поужинать, собрать еду себе и мужу на работу, в душ и приготовить одежду. И пока это все сделаешь, уже можно сказать вечер поздний и хочешь спать. Постоянно упадок энергии, ничего не хочется и ничего не радует, а мне только 24 года и даже детей нет, я уж не знаю как что то успевать с детьми, и иметь время на увлечения. Хочу уже давно разобрать квартиру от ненужных вещей и просто сделать ген уборку, на выходных часто находятся какие то дела, в данный период например приходится ездить в деревню на огород. Кажется жизнь проходит мимо, весь день на нелюбимой работе, все превратилось в рутину, у меня постоянно плохое настроение. Хотела спросить как живёте вы, может у кого то были подобные проблемы?

У меня от работы наоборот подъем энергии, так как люблю свою работу . А вы сидите дальше на нелюбимой работе и теряйте силы и все соки

молодость это секс. в 24 года надо е. аться так, чтоб соседи в стенку стучали. и побольше юмора, хмурых рож и без тебя хватает

не знаю какая работа может быть любимой. в любом случае тратишь свою жизнь, на это дер.ьмо, чтобы просто покушать, да квартиру оплатить, не понимаю тех людей которые еще умудряются удовольствие от жизни получать, будучи прикованным к работе

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

не знаю какая работа может быть любимой. в любом случае тратишь свою жизнь, на это дер.ьмо, чтобы просто покушать, да квартиру оплатить, не понимаю тех людей которые еще умудряются удовольствие от жизни получать, будучи прикованным к работе

Ну вы же профессию какую-то получали? Людям интересно было стать стоматологом , развиваться дальше в этом направлении , или выучиться на программиста и писать программы , а кто-то маникюр делает на дому, каждому своё) я выучила несколько языков и преподаю их , постоянно изучаю методику, хожу на семинары, сдаю Кембриджские экзамены. Это интересно. Как можно ничего не делать и не реализовывать себя? Могу предположить разве что люди плохо учились , окончили заочку самой простой специальности и работают на поди подай , бумажки в офисе перебирают , тогда понятно почему не нравится работа .

Что делать, если жизнь проходит мимо

Против самих себя

Очень часто мы, желая получить любовь и одобрение, отказываемся от себя и своих желаний. Вернее не понимаем их и не чувствуем. Близкий человек настолько важен нам и необходим, что мы пытаясь ему угодить, неосознанно его желания принимаем за свои. И, по сути, начинаем жить его жизнью и его желаниями. Хорошо, если близкий это ценит и дарит вам в ответ свою любовь и заботу, а если нет. То возникает очень не приятное чувство — непонимание себя, своих желаний, интересов. Когда мы живем не по душе, то чувствуем, что жизнь проходит мимо.

Чтобы чувствовать жизнь и быть участником, нужно жить согласно своим желаниям и чувствам. Только включенность в чувства дает ощущение жизни.

Для удержания связи с родителями малыш отказывается от собственного “я” в поддержку старшего поколения. Это становится серьезной проблемой, когда ребенок взрослеет и продолжает отказываться от собственного мнения и желаний в пользу окружающих.

Любой человек сталкивается в своей жизни с критикой, если его взгляды не соответствуют чьим-то ожиданиям. Сколько людей — столько и мнений, все мы разные и по-разному решаем похожие проблемы. Но человек, который привык с детства отказываться от себя настоящего, столкнувшись с критикой, согласится с ней и будет действовать вопреки собственным желаниям. Человек становится уязвимым к оценке со стороны, и это делает его несчастным и одиноким.

Люди не осознают в полной мере, насколько они легко могут изменить самим себе, предать свои желания и себя. Человек может чувствовать дискомфорт, сталкиваясь с неудовлетворенностью со стороны дорогих ему людей.

Очень многие люди в напряженной, стрессовой ситуации могут грубо ругать себя, обзывать. При этом они и сами не замечают этого. Если через время спросить их: “Что вы сказали себе в тот момент?”, некоторые очень удивляются собственным словам. Разумеется, нужно уметь здраво рассуждать и правильно признавать собственные ошибки. Но заниматься постоянным самоуничижением неправильно. Если негативная критика самого себя не поддается самоконтролю, это может стать серьезной проблемой.

Пример жизненной истории одного мужчины

“В отношениях я все время был несчастлив. Я пытался снова и снова, но с каждой новой девушкой было только хуже. Они ни во что меня не ставили, считали естественным переложить на меня все свои дела и проблемы и ни разу не благодарили за помощь. Да и просьбы озвучивались в форме приказа. Все мои друзья нашли достойных девушек, кто-то уже успел построить семью и родить ребенка. Я же так и остался один.

Я решил обратиться за помощью к психотерапевту. Мне казалось, что со стороны специалист заметит и укажет мне на мои ошибки, которых я сам не могу увидеть. Поле длительной терапии мы подобрались к обсуждению моего детства. Я вспомнил, что меня часто били, но совершенно не могу восстановить ощущений, которые испытывал — душевная ли это была боль, горькая обида, ощущение несправедливости… Я не помню, потому что старался думать о том, что я ничего не чувствую.

В терапии у меня получилось восстановить те самые ощущения — как будто день перестал быть ярким и солнечным, все вокруг рушится от этих невероятных ощущений ребенка, которого бьет любимый отец. Соприкоснуться с этой болью было не просто. Меня «колбасило» несколько дней. Но выходя из этого состояния я ощутил, что во мне что то изменилось. Я стал как-то по другому относится к себе.

Мои отношения с отцом тоже стали меняться, мне пришлось пройти через злость к нему, хотя раньше я его боготворил. Злость проснулась тогда, когда понял — я просто был ребенком, который очень хотел быть рядом с папой, чувствовать с ним единство. И ради единства я жертвовал самим собой.

Как только мне удалось прожить всю боль, я дал себе обещание: теперь я не буду терпеть негатив со стороны окружающих. И я научился выстраивать границы, чувствовать себя и понимать что я хочу и как. Я сумел завоевать уважение в кругу своего общения и больше не начинал отношений, в которых меня не ценили и не уважали как личность.”

Вопрос

Привет, BroDude! Уже давно читаю ваш журнал и люблю его за качественный контент. Да какой там, просто тащусь с его стилистики и оформления.
Сегодня я хотел бы поделиться своей проблемой, вдруг у вас какие-нибудь мысли есть на этот счет.

Читайте так же:  Как вернуть любимого мужчину и свою любовь

Где-то после школы я заметил что вокруг происходит все меньше вещей, способных вызвать у меня какой-то более-менее серьезный эмоциональный отклик. Меня не радует ни Новый год, ни День рождения, ни красный диплом бакалавра, ни выпускной в университете. Мне 24 года, и три месяца назад у меня появилась девушка. Моя первая девушка и, как бы дико это не звучало, первый секс. Я не испытываю радости вообще: ни от отношений, ни от секса. Я забыл чувство восторга, забыл чувство волнующего предвкушения и, по-моему, окончательно эмоционально деградировал. Это первая часть моей проблемы.

А при чем тут нейтрино? А при том, что жизнь вокруг довольно насыщенная: Илон Маск уже через пять лет собрался лететь на Марс, в Томске открыли водоколонку, Путин скоро — снова президент, а я уже пять лет как не меняюсь. Вся движуха проходит мимо, а мне абсолютно побоку. Я прохожу сквозь жизнь, как нейтрино через толщу мироздания, абсолютно никак не влияя на окружающий мир.

С наилучшими пожеланиями и верой в светлое будущее.

Ответ

Ну так в том и проблема, что движуха проходит мимо тебя. Из колонки ты не попьешь; оказавшись перед Путиным, единственное, что ты ему скажешь, — это «Здрасьте». На Марс тоже не полетишь, потому что не хочешь. А знаешь почему? Потому что тебя ничего не интересует. Небось, по ночам, пока все спят, ностальгией занимаешься, вспоминаешь, выражаясь языком группы Twenty one pilots: «Вернуться в старые добрые времена, когда мама убаюкивала нас перед сном…»? Так вот, раньше все было лучше, даже несмотря на то, что у каждого свое раньше. А было оно хорошим потому, что ты, вырастая и превращаясь в личность, не мог избежать впечатлений. Казалось бы, прошло всего 24 года с момента рождения, а оказывается, что это очень даже много, и в этот отрезок вместилось столько событий и впечатлений, сколько не произойдет даже в последующие лет 60. Об этом есть отдельная замечательная статья — советую почитать, хоть и недолюбливаю ее автора.

А потом жизнь встает в колею, университет заканчивается, наступает работа, однообразная до жути, а друзья настолько заняты постройкой карьеры, что встретиться с ними — огромная проблема, проще педикюрными ножницами постричь когти льву. Развлечения уступают простому желанию прийти домой и позалипать во что-то. Вокруг происходит много чего, но не хватает ни сил, ни времени, ни желания. Как нам кажется. На самом деле не хватает запала и бодрости духа. Их сожрали рутина и еще одно возрастное изменение — синдром циничной скотины. Ничего не нравится, все не то, и ты зачем-то убеждаешь себя в том, что ты слишком стар и олдскулен, чтобы быть как молодежь. Одним словом, понтуешься возрастом — вещью, в которой нет ни грана твоей заслуги.

Но жизнь от этого лучше не становится, только хуже. Ощущения полета нет, все одно и то же из года в год. И тебе нужно объяснение этой чертовщины, нужно понять: это норма, или с тобой что-то не так. И тут, как раз кстати, у друзей проблемы, и ты понимаешь: все нормально, тебе спокойно. Ну и сам по себе ты мелкий пакостник, которому нужно не быть лучше других, а чтобы у других было не лучше, чем у тебя. Впрочем, это особенности менталитета большинства людей.

Как ни прискорбно, но рецепт от твоей болезни омерзительно прост. Это беспроигрышный вариант, который всегда помогает: вырваться из рутины и попробовать то, чего прежде не пробовал, или боишься. Так сказать, переступить через страх и лень и вручную поменять свою жизнь. Например, можно бросить свою девушку, записаться в секцию кройки и шитья; либо отправиться в путешествие автостопом. Попробовать что-то новое, ведь ты застрял, все базовые впечатления уже получены, а новых нужно достигать собственноручно.

Собственно, жизнь проходит мимо, когда ты стоишь в стороне. А может, вовсе изменить свою жизнь и заняться любимым делом? Как ты собрался влиять на мир, если не преследуешь фанатично одну и ту же цель? Это работает только так, дружище: найди себя, совершенствуйся, и только тогда ты сможешь влиять на окружение. Только это работает, а не идиотские методы вроде «выйди на улицу и улыбнись 10 людям». Как только вернешь вкус к жизни, сразу почувствуешь себя полноценным человеком. А полноценный человек не склонен радоваться чужим неудачам. Он даже радуется за Путина, которому подарили щенка алабая.

Когда жизнь проходит мимо

Психолог, арт-гештальт-терапевт, работаю по Skype

  • ОТЗЫВЫ: 32
  • СТАТЬИ: 702
  • записаться
Виолетта Виноградова

гештальт терапевт, юнгианский аналитик, консультация по скайпу

  • ОТЗЫВЫ: 6
  • СТАТЬИ: 84
  • записаться
Наталья Мазепа

Гештальт-терапевт, семейный терапевт, тренер КГУ, директор по развитию Гештальт Клуба

«Жизнь проходит мимо». Почему россияне бегут из соцсетей

МОСКВА, 13 апр — РИА Новости, Игорь Кармазин.

Информационные отшельники, «секта свидетелей «Нокии 3310» — так себя называют сторонники отказа от соцсетей и интернета. Социологи отмечают, что таких людей становится все больше: стремительная информатизация общества привела к обратному эффекту. РИА Новости выяснило, есть ли жизнь за пределами социальных сетей и мессенджеров.

Рекомендованные сообщения

Похожие публикации

Нашей семье 15 лет, 3 детей. Живем с родителями (моя мама и мама мужа). Они в свое время воспитывали нас сами. Сейчас уже в пожилом возрасте и за ними самимими нужен присмотр.
Муж — очень конфликтый человек. Внутри семьи отчасти привыкли игнорировать его вспышки агрессии. Но на работе с чужими людьми это обычно не проходит.
Поэтому еще в начале наших отношений он часто менял работу. Обычно его хватало на 3-4 месяца спокойствия, потом он начинал спорить с коллегами, переходя на личности и его увольняли.

Около 10 лет назад нашел удаленную работу (программист). Там конфликты прекратились. Отчасти оттого, что очень нравилась работа. Отчасти из-за языкового барьера (коллеги были иностранцами).
Лет 5 там он работал «с огоньком», увлеченно. Потом его интерес стал спадать. Совсем ситуация стала портиться, когда к ним в команду взяли другого парня, тоже русского.
Тут же вернулись конфликты и длинные выяснения отношений. В основном — письменно.
Несколько лет всю эту ситуацию руководство терпело, затем его все же уволили.
Еще на этапе зарождения конфликта просила его пересмотреть отношения с коллегой или начать подискивать альтернативную работу. Муж ни тем, ни другим заниматься не стал. Как он тогда сказал — «не хочу обманывать начальника и искать работу у него за спиной».

Вот как несколько месяцев муж без работы. С одной стороны вроде делает попытки к ее поиску, но какие-то невнятные.
То резюме и профили в соц сетях месяц редактирует, потому что без этого никак.
То задачи на алгоритмы разбирает.
Но при этом само резюме активно не рассылает и собеседования не проходит.
Идти работать в офис наотрез отказался, так и сказал, что «я за такие копейки работать не стану, лучше буду без работы сидеть и искать. сколько потребуется».

Супруг все время был верующим (православным). Последние года 1,5 даже ударился в нечто вроде неофитства, активно занялся своим воцерковлением. Теперь ничего не делает, говорит, как Бог устроит так и будет.

Честно, я не знаю, как правильно себя вести. У нас нормальная финансовая ситуация, потому что я достаточно зарабатываю.
Но тащить на себе мужика, который принципиально не хочет напрягаться не готова. Точно так же не готова сейчас разорвать эти отношения и лишить детей отца (сама росла в неполной семье).
Буду Вам очень благодарна за советы!

Читайте так же:  Как выбрать психологический тренинг

Всем привет Хотелось бы поделиться ситуацией и услышать мнение со стороны. Несколько лет назад свела к самому минимуму просмотр фильмов, телевизора, чтения книг, компьютерных игр и прочего. Большую часть времени изучала языки, занималась повышением квалификации. Потом вышла замуж, сменила место жительства, продвинулась по карьерной лестнице. Подключила игру на фортепиано, спорт, продолжаю заниматься образованием, языками.

Сейчас я захотела сбавить обороты, потому что самые основные изменения, которые я хотела, произошли. Но заметила, что не могу как-то нормально расслабиться. Потому что надо ходить в тренажерку, добивать учёбу, посещения музыкалки. И когда пытаюсь расслабиться, то виню себя за то, что отлыниваю. И вроде бы не хватает желания закончить то, что уже есть, но в то же время есть целая куча планов и желаний, что хотелось бы ещё реализовать.

Ощущение, что надо постоянно совершенствовать свою жизнь, не стоять на месте. И это чувство не позволяет наслаждаться сегодняшним днем. Хотя я все равно очень ценю все то, что имею, но какой-то большой радости не ощущаю. И боюсь, что если не уметь контролировать темп жизни, то можно потерять все то, что имеешь. Или это ложный страх?

Хотелось бы взгляда со стороны — надо ли это менять или оставить как есть? И если менять, то как именно?

Спасибо за внимание)

Добрый день. У меня никогда, кажется, в жизни не было хороших и ровных отношений с родителями, но сейчас проблема совсем обострилась и родители давят на меня меня, мол, чтобы я содержала всю семью. В том числе и поэтому я чувствую себя апатично и уныло.

Мне меньше чем через месяц будет 19 лет, я учусь заочно в другом городе, на бюджете, но очень в среднем вузе на специальности библиотекаря. Отходя от темы, библиотекарем я никогда не хотела был, зарплата в родном городе у библиотекарей 12,5 тысяч рублей. Но когда я не прошла на журфак, то на меня начала давить мать, что как это не поступить никуда, как это потерять год. Обычно я не реагирую на такое, но видимо после всего периода экзаменов и вступительных я настолько была уставшей, что смирилась и стала учиться на библиотечном. Теперь каждый раз, вспоминая про сессию и задания я чуть ли не реву потому что настолько специальность скучна, не моя и, если честно, я не вижу в ней пользы.

Я работаю с 14 лет, сначала раздавала газеты про ЖКХ, потом два лета работала в озеленительной бригаде в парке, потом в больнице крутила бахилы. Когда после осенней сессии я приехала в родной город обратно, то пошла работать на завод. Это было очень тяжело физически, под конец у меня от усталости появились дереализация и деперсонализация, но в целом я выдержала и к январю заработала денег. Несколько раз в своей жизни я ездила в Санкт-Петербург и это всегда было на мои деньги, заработанные на летней работе. В сентябре и январе по месяцу я тоже жила на свои заработанные деньги, даже одежду и обувь я покупаю на свои, но тем не менее очень экономлю. Но была ситуация, что сначала зарплату с завода она хотела забрать себе под предлогом «положим во вклад, а потом я тебе отдам», но я не согласилась потому что легко угадать, что мне бы ничего не отдали, это был, кажется, первый раз, когда я прям так твердо не согласилась на материны условия.

У меня есть обязанности по дому. Например, я мою полы раз в неделю, мою всю обувь, хожу в магазин, на меня скидывают иногда обязанности типа сходить в аптеку, забрать в больнице листок матери потому что ей, например, лень туда идти. Даже когда я работала в одном месте с матерью, то она шла домой, а я в магазин, мол, молодая, сходишь. Хотя дома меня ждали рефераты, которые надо было написать до сессии и плюс я работаю журналистом внештатно и делаю тексты, которые предполагают не только компилирование информации из источников, но и, например, интервью, сбор комментариев.

Семья у меня мягко говоря не богатая, чаще всего мы жили на 30к в месяц на троих. Мать работает на том самом заводе, но её приглашают лишь тогда, когда заводу приходит большой заказ, когда он придет, естественно, никто не может знать. Так, например, в прошлом году она работала почти весь год, а сейчас уже два месяца ей с завода не звонят, но она очень ждет. Отец занимается строительством, но как часто сейчас происходит, что подрядчики кидают рабочих, а последние ничего не могут им предъявить, ведь нет даже трудового договора.

И вот я приехала несколько дней назад с сессии, месяц жила в Петербурге, со своим парнем. Домой мне, если честно, не очень хотелось ехать, но надо было. Ситуация дома такая, что мать два месяца не вызывают на завод, она не ищет вакансии потому что «а вдруг с завода позвонят, а я уже в другое место устроюсь, потеряю место на заводе, уж лучше подожду». У отца проблема с работой начинается каждые два-три месяца. На прошло объекте не заплатили, на позапрошлом остались должны, нужно искать место с официальным трудоустройством, но ему стыдно идти в охранники и какие-то подобные профессии. Поэтому когда мы с матерью находим ему вакансии, даем листок с телефонами, то он соглашается, что да сейчас позвонит, а потом находит отговорки в стиле «сейчас двенадцать дня у них обед», «ох два часа уже, поздно куда я приду», «с утра звонить там не пришел еще никто чей». В общем, он тоже ждет очередную вакансию на объекте, где с большей вероятностью его кинут на деньги.

Вообще, я очень одиноко себя чувствую в родном городе, все друзья со школы поступили в вузы, пусть и платно, у них свои компании, тусовки, одногруппники, а я будто вне общества. Когда работала на заводе, то там был коллектив 40+, мне было страшно одиноко, на работе сидишь молча, все друзья на учебе и студенческих тусовках, ходить в какие-то заведения я не могу потому что мне страшно и некомфортно быть в окружении незнакомых людей. У меня есть возможность уехать, переехать к парню в СПб и искать работу там, но я побаиваюсь той же матери, которая, когда я недавно сказала, что хочу на ДР съездить (на свои деньги, конечно), то начала говорить «ты что к нему как к любовнику-то ездишь». Этот страх, наверное, иррационален, но я будто чувствую постоянно вину.

И вот, приехав, мать стала говорить, что «Кать, ищи работу, устраивайся на работу». Работать я не против, конечно, это очевидно. Но мне начинают предъявлять претензии, что скоро платить за квартиру надо, а чем платить будем, иди на работу, Кать». Зато если отец не работает, то она относится терпимее, никаких разговором про оплату квартиры и прочего. Не знаю, я чувствую себя дома как дома, особенно когда через месяц спокойной (никто не кричит на меня по мелочам и не контролирует) приезжаю обратно и чувствую себя, будто меня тут сжимают тиски.

Видео (кликните для воспроизведения).

PS Прошу прощения, что так сумбурно, попыталась рассказать не только ситуацию, но и общий фон.

Источники

Когда жизнь проходит мимо
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here