Любовная зависимость. созависимые отношения

Сегодня предлагаем обсудить статью: "любовная зависимость. созависимые отношения". В статье вы найдете тематические источники, которые помогут разобраться со всеми вопросами.

Созависимые отношения

Приходилось ли Вам видеть странные отношения, в которых люди едва терпят друг друга, но все равно продолжают оставаться вместе? Про созависимые отношения поговорим сегодня.

В этой статье мы поговорим не о традиционной форме созависимости одного или нескольких членов семьи от близкого человека, имеющего наркотическую или алкогольную зависимость, а о более широком понимании созависимых отношений — об эмоциональной зависимости одного человека от значимого для него Другого.

Созависимые отношения: это

Созависимые отношения — это форма отношений между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности одного к другому.

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.

На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Т ебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Т ы достиг всего”.

Созависимые отношения: здоровые и нездоровые

Конечно, мы знаем, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоцио­нальной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако, в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.

В созависимых отношениях, простран­ства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В таких случаях человек живет не своей, а Его/Ее жизнью. Он перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь психологическим языком, пространство одного чело­века, поглощенное пространством другого, практичес­ки прекращает свое суверенное существование. На вопро­сы психолога «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» клиенты, находящиес в созависимых отношениях, отвечают: «Я хочу, чтобы Он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы Она перестала придираться по пустякам» и т. п. Их ответы содержат желание изменить Другого под свои требования, но никогда не отражают желаний для собственного Я: «Хочу чувствовать себя спокойной», «Хочу не раздражаться по пустякам».

Что делать, чтобы созависимость не стала вашей проблемой

У людей, склонных к созависимым отношениям, путанные представления об ответственности и вине. Чтобы в них разобраться, рассмотрим некоторые ключевые моменты, по которым вы сможете понять, что происходит и принять верное решение.

1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас свою ответственность, используя вас, а не любя — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он ее не берет.

2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого, не благодарен, отгораживается от вас — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это лучше него.

3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых им самим, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости к нему. Нужно знать, что:

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

4. Если вы хотите, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы (не партнер) несете ответственность за то, что ваше мнение не будет учитываться и будут решать за вас, что вам нужно. Нужно знать, что:

Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.

5. Зрелые отношения предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это — забота о нем.

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать ответную любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Когда один или оба партнера вступают в отношения с неразрешенными внутренними конфликтами, их связь, построенная на зависимости, ничего кроме страданий принести не сможет. Ведь настоящей причиной здесь является не любовь к партнеру, а выполнение нереализованных программ. Созависимые отношения могут длиться годами и единственный способ решить проблему – выявить подлинную причину привязанности, выстроить альтернативные способы собственной реализации, стать независимым и счастливым человеком.

Любовная созависимость

С химическими зависимостями всё более-менее понятно. Тот, кто зависит от алкоголя — зависимый. Тот, кто его «спасает» — созависимый. Зависимость — первична, созависимость — вторична. При этом важно понимать, что и у того, и у другого мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения: алкоголик пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а от того, что иначе ему очень плохо — а «спасающий» не может с ним расстаться лишь потому, что от такой перспективы (включающей в себя невыносимое чувство вины) ему будет ещё хуже, чем от жизни с алкоголиком.

Читайте так же:  Как выбрать правильные часы

Но, как только речь заходит о любовной зависимости, многие психологи начинают путаться в терминах. Понятие любовной зависимости рассматривается ими просто как сильная безответная влюблённость, от которой не может отделаться человек, без учёта преобладания мотивации избегания над мотивацией достижения («с ним мне плохо, но без него ещё хуже»). Что касается любовной созависимости, то с этим термином вообще полная беда: что-то вроде того, будто оба симметрично зависят друг от друга.

Давайте рассмотрим любовную созависимость по аналогии с созависимостью от алкоголика. Если человек бросит пить, то и созависимость другого при прочих равных так же исчезнет (конечно, он или она может «подцепить» следующего алкоголика, но про это уже отдельный разговор). Точно так же и в случае любовной зависимости: она будет первична, а созависимость — вторична.

Осталось разобраться, на чём строится последняя. Для этого нам потребуется ответить на вопрос, что же удерживает страдающего любовной созависимостью человека от расставания с тем, кто в него безответно влюблён? Ответ ровно тот же, что в случаи алкогольной зависимости: созависимого удерживает то чувство вины, которое будут сильнее, чем его мучения от продолжения отношений с нелюбимым человеком, если он его бросит. При этом, если тот его «разлюбит» (беру в кавычки, чтобы подчеркнуть разницу между любовью и любовной зависимостью), то и любовная созависимость второго исчезнет.

Алкоголик зависим от алкоголя впрямую, а созависимый — опосредовано через него. Страдающий любовной зависимостью зависим от «объекта своих воздыханий» впрямую, а созависимый — опосредовано через первого.

В случае, если девушка влюблена в мужчину, не отвечающему ей взаимностью, то у неё может быть подруга, очень переживающая из-за того, что она никак не может облегчить её страдания, и испытывающая от этого чувство вины. Но если эта подруга прервёт свои попытки ей помочь, то её чувство вины лишь усилится, и она сама начнёт страдать ещё больше. Таким образом, она так же становится зависимой от данного мужчины, но не непосредственно, а через ту женщину, которая в него безответно влюблена, т.е. со-зависимой (к слову, довольно типичная ситуация для психотерапевта, слишком сильно идентифицировавшегося со страданиями своего клиента).

Но бывает и так, что созависимым становится не кто-то третий, а непосредственно тот человек, который является прямым объектом зависимости. Видя, как страдает другой, он через нарастающее чувство вины становится зависимым от страданий того, кто безответно в него влюблён.

1. Любовную зависимость следует понимать не как метафору, а как строгий психологический механизм, свойственный для любой зависимости. Характеризуется она тем, что с другим человеку плохо, но без него ему ещё хуже.

2. Любовная созависимость вторична по отношению к любовной зависимости. Её основой является преобладание негативных чувств в случае расставания (чувство вины будет сильнее) над негативными чувствами в случае продолжения отношений с нелюбимым человеком (их перенести легче).

Напомню структуру связанных с темой понятий, которую я для себя вывел:

Любовь — это когда ты счастлив с другим.Любовная зависимость — это когда ты несчастен без другого.

Привычка — это когда ты не замечаешь другого.

Слияние — это когда ты принимаешь другого за себя.

Несамостоятельность — это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.

Инфантилизм — это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.

Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком

Чем отличаются настоящая любовь и любовная зависимость? Различие кроется в самой природе этих чувств. Рассказываем, как распознать любовную зависимость и избавиться от нее.

Текст: Мария Тюмерина · 12 октября 2019

Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.

Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.

Формирование созависимости

Все мы “родом из детства” и то, с чем мы оттуда выходим, определяет наш тип взаимодействия с другими людьми во взрослой жизни. Мы не будем в этой статье разбирать возрастные этапы формирования личности, но отметим ключевой момент этого процесса.

Личность развивается, взаимодействуя с реальностью. Во-первых, тестируя, пробуя, испытывая окружающий мир через реализацию собственных желаний (здесь ребенок узнает, что будет, если он сделает как хочет), во-вторых, социализируясь (делая свои желания социально приемлемыми), благодаря знакомству с родительскими и социальными запретами, моральными нормами и установками. Главную роль в этом процессе играет родительская любовь как основа для проживания себя значимым, нужным, защищенным, “правильным”, и главное, любимым. Обратная связь, которую маленький человек получает от родителей в ответ на свои проявления, формирует его представления о себе.

Слишком холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей превращает естественную зависимость ребенка от родительской любви в патологическую, а проживание собственного Я в опустошенную структуру личности. Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Стремление получить любовь Другого и наполнить им свое Я становится главной и навязчивой целью его существования.

Что такое любовная зависимость?

Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, – это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.

Читайте так же:  Уроки депиляции воском в домашних условиях

Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью – это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.

Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.

При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.

Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях – попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.

Если вам кажется, что вы зависимы от любви – прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь – это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.

Любовная зависимость. Созависимые отношения

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцелени

Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать.

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».

Как избавиться от любовной зависимости?

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

Читайте так же:  Как поддерживать мужчину в различных ситуациях

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

Видео (кликните для воспроизведения).

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытывающие человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие аддикции

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья».

У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви.

Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым.

После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал.

Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями».

Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть».

Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей».

Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».

Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)

Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.

Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

1. Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.

Читайте так же:  Ошибки в начале отношений с мужчиной

2. Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.

3. Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.

Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:

1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.

2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.

3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.

4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.

5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.

Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?

В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.опубликовано econet.ru.

Автор Павел Зайковский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Зачем «пограничнику» созависимые отношения?

Как уже было сказано в прошлой статье, базовый конфликт пограничной личности составляет потребность в близости другого и в страхе «поглощения» одновременно, что заставляет играть в вечную игру «ближе-дальше». Конфликт состоит и в том, что фаза потребности в близости одного партнёра может нередко вступать в противоречие с желанием другого партнёра временно дистанцироваться как способ обозначить личное пространство, границы. Данное поведение воспринимается нуждающимся в близости как отвержение, усугубляя непонимание и отчужденность.

Таким образом, локус контроля оказывается направлен не во внутрь, на свои потребности и интересы, а на жизнь значимого объекта, на его контроль и «поглощение».

Контролируемый объект оказывается в унизительном положении, когда его партнёр заявляет о желании быть в курсе всех его дел, регулярно проверяет телефон, доходит даже до контроля денежных трат, когда контролирующий настаивает на заведении общей банковской карты, оформляет на себя сим-карту, устанавливает шпионские программы на компьютер, отслеживает его передвижения по GPS.

Требование постоянного внимания оказывается парализующим или вызывает желание уйти из контакта, скрыться. Так, например, одна женщина проявляла неадекватное поведение, закатывая мужу скандалы всякий раз, когда он не сразу отвечал на звонок, не приезжал по первому требованию, грозила суицидом, мотивируя это тем, что он её не любит, раз ведёт себя подобным образом.

Мало того, что такой контроль унижает достоинство другого, но ещё и вынуждает его становиться заложником эмоционального насилия, и человек продолжает оставаться в этих отношениях больше из чувства спасательства, вины, страха, чем из любви.

Тот, кто проявляет навязчивый контроль, также делает это не от любви к другому, а из страха одиночества, уязвленного самолюбия и непонимания, что делать дальше, как жить, к чему стремиться. Образуется созависимая круговая порука, когда болезненное поведение одного порождает болезненные реакции другого.

Контрзависимый в этих отношениях реализует схему избегания (уходит от контакта, злоупотребляет алкоголем), т.к. неспособен выстроить здоровых границ.

Созависимый, напротив, всё время вторгается в его границы, реализуя ту же схему, по которой действовали родители партнёра, когда постоянно вторгались в его личное пространство.

Читайте так же:  Можно ли загорать после лазерной эпиляции

Контрзависимый, как и созависимый, тоже боится быть покинутым, но демонстрирует автономию до тех пор, пока созависимый его преследует. Если контрзависимый чувствует риск утраты значимого объекта, он, посредством проективной идентификации, начинает провоцировать ситуации, в которых его вновь начнут преследовать (это может быть болезнь, депрессия, попадание в неприятные ситуации, суицидальный риск, любые ситуации, которые неявно будут взвать к помощи созависимого).

Контрзависимый часто сам «предлагает себя» агрессору. Когда тот перестаёт его контролировать, он искренне негодует, почему так происходит? В результате, каждый раз разыгрывается садомазохистический сценарий отыгрывания детских схем.

У каждого из партнёров созависимых отношений есть вторичная выгода в виде страха покидания и перекладывания ответственности за своё эмоциональное состояние.

Один всё время находит предлоги, почему он находится в зависимости от другого, апеллируя к своей уязвимости и даже несостоятельности в каких-либо жизненных вопросах. К этому примешивается и чувство пустоты, остро ощущающееся в периоды отделения или расставания.

Что такое чувство пустоты? Как оно формируется?

Когда у человека слабая граница «Я» и чувство самости, он начинает интроецировать в себя части «Я» объекта привязанности, присваивать их, делая частью себя. Он присваивает его ценности, отношение к жизни, его увлечения, поведение и даже манеру говорить, начинает слушать ту же музыку, смотреть те же фильмы, чувствовать то, что чувствует другой. Происходит полное слияние с ним вследствие слабости личной позиции.

Так, от человека можно услышать, например: «Общаясь с тобой, я стал совершенно другим. Всё, что было раньше перестало существовать, утратило актуальность. Мой прежний мир разрушен и теперь ты составляешь мою вселенную».

С утратой объекта привязанности человек как бы утрачивает часть себя или всего себя полностью, ощущая бессмысленность жизни и бездонный эмоциональный вакуум.

Чтобы избежать чувства пустоты, предпринимаются попытки тем или иным образом привязать к себе объект любви. При недостижимости, могут использоваться промежуточные объекты (перенос качеств любимого человека на того, кто доступен в данный момент, «зависание» на его личной странице в соцсетях, хранение памятных вещей, постоянные разговоры об объекте привязанности и т.п.).

При утрате значимого объекта возникает чувство вины, человек постоянно задается вопросом: «Что я сделал не так? Если бы я поступил иначе, может расставания бы не произошло?»

Удерживание в себе частей «Я» другого объекта формирует эмоциональную зависимость «как я буду без него жить теперь?»

Нежелание расстаться с интернализованным образом растягивает мучительную агонию, заставляет лелеять надежду, что ещё всё можно вернуть, попытки убедить себя «он/она меня любит и хочет быть со мной, но не может».

Именно из-за болезненного «застревания» в мыслях о другом «пограничники» боятся близких, эмоционально насыщенных отношений, отдавая предпочтение кратковременным связям, выбирая в партнеры человека, к которому не испытывают большой привязанности, или вовсе оставаясь в одиночестве.

Так реализуется деструктивный паттерн — избежать надежной привязанности, чем выстраивать здоровый контакт.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Записаться ко мне на очную и онлайн-консультацию можно по телефону, Viber или WhatsApp: +7 919 324 75 26.

Оставьте первый комментарий

Другие публикации автора:

Мой отец — алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему
Обычно, рассуждая на столь деликатную тему, принято приводить в пример клиентские истории. Я же рискнул привести историю свою собственную. И не пожалел.
Текст и изображения в статье являются авторскими. Пожалуйста, помните об этом, если захотите поделиться этой статьей.

Конструктивная критика или обесценивание? Нейтрализация газлайтера
На сегодняшний день существует обилие информации о нарциссизме. С одной стороны, это хорошо, т.к. просвещение полезно.
Теория эмоций Келлермана-Плутчика
Теория разрабатывалась в виде монографии в 1962 году. Она получила международное признание и использовалась для раскрытия структуры групповых процессов, позволила сформировать представление о внутриличностных процессах и механизмах психологических защит.
О единственной причине вступать в брак
У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.
Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.
И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как убрать зависимость от внешней (социальной) оценки
Если вы социофоб, невротик или просто человек, который зависит от мнения окружающих – этот метод для вас. Правда, он для вас в том случае, если вы что-то реально хотите поменять в своей жизни.
ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ
Старайтесь найти или создать для себя такие внешние условия, которые будут соответствовать вашим желаемым чувствам. Одна моя знакомая, если начинает чувствовать себя нищебродом, идет на тест-драйв новых автомобилей. Попробуйте походить по красивым домам, выставленным на продажу, даже если они вам совсем не по карману. Или сходить в художественную галерею, чтобы окунуться в гущу божественного, бесценного искусства. Позвольте красоте и силе избавить вас от негативных эмоций.

Источники

Любовная зависимость. созависимые отношения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here