Стоит ли сохранять брак ради детей

Сегодня предлагаем обсудить статью: "стоит ли сохранять брак ради детей". В статье вы найдете тематические источники, которые помогут разобраться со всеми вопросами.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Никогда нельзя сказать однозначно, является ли развод лучшим решением проблемы. Но то что это решение никогда не бывает лёгким – в этом вы можете быть абсолютно уверены. Это на самом деле мучительно.

Вы потратили годы, вложили силы, чувства и эмоции в создание семьи, и теперь мысль о том, что нужно начать всё с нуля, вгоняет в депрессию. Да, действительно страшно!

Но вы знаете, что ваша семейная жизнь не приносит больше радости и счастья вам и вашему супругу. Хотя вы оба заслуживаете это.

И ваши дети тоже…

Это и есть самая большая проблема: ваши дети заслуживают счастья!

Но вы неуверены случится ли это, будут ли они счастливы, если вы разведётесь.

Многие супруги придерживаются мнения, что они не могут разойтись из-за своих детей. Они считают, что их чада должны воспитываться в полноценной семье, в противном же случае из них вырастут люди с покалеченной психикой. И неважно, что брак, как таковой, рухнул уже много времени назад и от него остались только воспоминания, главное, что дети живут с родителями. И ничего что родители давно не любят друг друга, а свою семейную жизнь воспринимают как крест, который они должны нести ради детей.

К сожалению, этот крест не только на плечах родителей. Детям тоже перепадает его немалая часть.

Если вы всё же решили оставаться вместе, чтобы обеспечить своего ребёнка полноценной семьёй и сделать его счастливым, вы можете столкнуться с рядом проблем, которые могут сыграть в обратном направлении. Ниже приведены причины, которые, возможно, помогут пересмотреть совместное проживание «ради детей»:

1. Ваши дети узнают, что брак — это обособленность, а не единение

Оставаясь вместе ради них, вы будете показывать своим примером, что женитьба или замужество — это время для того, чтобы быть несчастным и не любить супруга. Вы также покажете им, как быть в браке и жить отдельной жизнью.

2. Вы и ваш супруг по-прежнему будете лениться

Вместо того, чтобы вложить свою энергию в действительно тяжёлую работу по восстановлению ваших отношений, или найти в себе силы и выдержку, чтобы развестись с уважением и достоинством. Вы будете просто течь по течению смирившись и принимая свою жизнь, такой какая она есть, не пытаясь ничего исправить.

Вы будете ориентироваться на посредственность и научите своих детей тому же. Лишив их возможности самим строить свою жизнь, смиряясь со сложившимися обстоятельствами.

3. Вы предпочитаете жить в страхе

Развод означает, что вам придётся жить по-другому. Возможно, у вас будет меньше материальный доход, или будете жить в другом доме или вам придётся найти работу. Но это не самое страшное, что когда-либо случалось. Дело в том, что ваши опасения обычно намного страшнее, чем реальность.

4. Ваши дети будут несчастны тоже, потому что почувствуют ваше настроение

Дети более восприимчивы, чем взрослые. Независимо от того, как вы пытаетесь скрыть от них ваше несчастье, они всё равно почувствуют, что с вами что-то не так. Что ваша жизнь не приносит вам радости и удовольствия.

Ваши дети как губка они впитывают в себя сигналы от вас о том, как они должны себя чувствовать. Поэтому вместо того, чтобы быть счастливыми, они будут так же несчастны, как и вы оба.

5. Ваши дети будут копировать вашу модель брака

Если ваши дети не будут прилагать усилия в работе по личностному росту, они вырастут такими же людьми, как и вы. Они будут принимать одинаковые или похожие на ваши решения в определённых ситуациях, и иметь одинаковые или похожие взгляды на жизнь. Это означает, что они согласятся с той же моделью брака, что и вы.

Это то, что вы действительно хотите для них?

Итак, вопрос не в том: «Должны ли мы оставаться вместе для детей?»

Правильным будет вопрос: «Это ли жизнь, которую я хочу для своих детей?»

Просто потому, что оставаться вместе для детей — это ужасная идея, не означает, что развод автоматически является лучшим ответом для вас. Вы могли бы завернуть рукава и приступить к работе над изменением брака в лучшую сторону.

Будет ли легко? Нет.

Есть ли какие-то гарантии, что вы сможете всё изменить? Нет.

Но усилия, которые вы приложите, станут ярким примером для ваших детей в их дальнейшей жизни. Ведь некоторые вещи требуют тяжёлой работы и тщательного обсуждения, прежде чем принять самое верное решение.

Но эта работа стоит того, чтобы достичь счастья — ради вас, вашего супруга и детей.

Как устранить насилие в семье

Слава волевым детям

Как разнообразить сексуальную жизнь: советы для пар

Добавить комментарий Отменить ответ

Свежие записи

  • Как бороться с прыщами 05.03.2020
  • 10 способов вызвать у мужчины ревность 05.03.2020
  • «Грызуны» ногтей. Что им не хватает? 04.03.2020
  • Как поговорить с ребенком о смерти? 04.03.2020
  • Как научить детей жить с домашними животными 03.03.2020
  • Стоит ли подростку отключать интернет? 03.03.2020
  • Как помочь ребенку повысить самооценку 02.03.2020
  • В каких цветах оформить детскую комнату 02.03.2020

Рубрики

  • Дети и их воспитание (11)
  • Здоровье (47)
  • Истории из жизни (14)
  • Общая психология (169)
  • Отзывы и обзоры (4)
  • Психологические тесты (68)
  • Советы для женщин (58)
  • Советы для мужчин (12)
  • Товары для здоровья и красоты (15)

Облако тегов

Зачем нужны советы психолога ?

«Зачем советы психолога? Я сам себе психолог», – выражение довольно известное. И в самом деле, зачем вообще нужны психологи, если каждый мыслящий и разумный человек с жизненным опытом может справиться со своими трудностями лучше любого специалиста? Действительно способен?

Человеческая психика – довольно сложный механизм

Ощущение полноценности жизни настолько индивидуально, что, порой мерещится, словно нам не нужны ничьи советы. Мы же хотим обратить ваше внимание на то, что без советов психолога довольно сложно строить крепкие отношения, избегать разногласий и воспитывать подрастающее поколение.

Вы помните то время, когда жили без скандалов и расстройств? Советы психолога вернут вам то, окрыленное и полное потрясающих эмоций, чувство. Несомненно, изредка случается, что мы сталкиваемся с конфликтами в семье, утомительными спорами, чувствуем душевную боль, которая подавляет всю радость. И внушаем себе, что советовать всегда намного проще, а вот выполнять – нет. Но забываем, что полезные и мудрые советы лишь в том случае будут иметь удовлетворительный результат, если их пропустить через себя, гармонизировать их с внутренним «Я».

Если в подсознании сформировалась низкая самооценка, вы утратили самоуважение и потеряли всякую надежду гармонизировать свою жизнь – советы психолога помогут вам возвратить ощущение счастья.

Достижение благополучия

Все советы психолога должны быть направлены на то, чтобы оказать помощь женщине или мужчине, в первую очередь, осознать свои изъяны и комплексы, а также в полном объеме познать себя. Также не стоит упускать из виду то, что взаимоотношения зависят от внутреннего состояния человека, чувства комфорта либо, наоборот, дискомфорта.

Читайте так же:  Плюсы и минусы питьевой диеты

Человеку характерно в любой сложной жизненной ситуации, в особенности, душевной, искать помощи у подруг либо друзей. Хотя посудите, чем могут помочь близкие люди, когда вы сами не в силах себе пояснить, что с вами происходит? Они могут лишь пожалеть.

Советы психолога объективны

Нужно помнить, что во время непростых жизненных ситуаций родные, чаще всего «на вашей стороне» и ожидать от них непредвзятой оценки не стоит, в то время как советы психолога всегда объективны. Они не привязаны исключительно к вашей ситуации, они представляют общую картину, и всевозможные варианты выхода из сложившихся обстоятельств. Профессиональные советы помогут одолеть душевный кризис, вдохнуть полной грудью и начать жить, наслаждаясь каждым новым днем.

Именно у нас вы найдете душевный покой и ответы на многочисленные вопросы. Познавайте себя!

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Все мы родом из детства, где должны быть любовь, забота и защита. Милые детки — это самые беззаботные и счастливые человечки, главный смысл нашей жизни. Порой, кажется никто и никогда нас так искренне и доверчиво не любит, как они! У ребенка любовь к родителям заложена самой природой на уровне инстинкта. «Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита» — так писал Евгений Леонов сыну.

Только в полном и любящем семействе сможет вырасти личность без страхов и комплексов, с ясной сложившейся картиной семейных и человеческих отношений, с доверием и открытостью к окружающим людям.

Но в последние годы заметны изменения в традиционном понимании и назначении семьи. Возникают многообразные конструкции совместной жизни для взрослых людей. В них нередко отсутствует биологическая родительская любовь, а киндер — просто винтик.

Семья — ячейка общества?

Немного реальной статистики:

  1. Основная демографическая проблема — низкая рождаемость, которая не компенсирует смертность.
  2. Большинство малодетных семей (в Москве, в Санкт-Петербурге и вблизи — 1,3)
  3. Разводами заканчиваются до 60% браков.
  4. С одним родителем живет каждый третий ребенок в России.
  5. С 1996 число неполных семей выросло более чем в два раза.

Причин для таких последствий, причем и в других странах мира, множество: экологические, социальные и экономические.

Оберегая собственные интересы и не представляя ухудшения благосостояния многие супруги ограничиваются одним ребенком. Присущие некоторым молодым эгоизм, неосознанность и безответственность, нежелание рассматривать последствия поступков, определяют их действия здесь и сейчас.

Они не хотят жить абстрактным будущим, которое якобы «придумано» для них, как нечто обязательное.

Ранние браки и другие перечисленные моменты, могли оказаться повторным эхом и последствием воспитания детей в трудные послевоенные времена нашими, в основном, прабабушками.

Стоит заметить, что даже гарантированные государством алименты в процессе разводов, в какой-то мере, играют в такой статистике не последнюю роль.

Главное найти общие понятия ценностей каждого в доме, уважать и понимать друг друга, а не только самого себя, уметь урегулировать разногласия с наименьшими потерями для всех членов семьи. Спросите — ради чего? Прежде всего — ради сохранения человеческого себя.

Ольга Романив блогер

Семья строится на взаимоотношениях: мужчина – женщина, родители – дети. Но эти связывающие нити общие, именно они создают основу семьи. Стоит одной такой нити порваться, как привычный устой начинает рушиться, и дети начинают видеть лишь холодность родителей по отношению друг к другу.

Почему и когда нужен развод

Реальность бытия не оправдала надежд и ожиданий при создании семейных уз. Брак распадается по инициативе взрослых в результате жизненного опыта, а дети невольно становятся самыми уязвимыми жертвами при этом разрушении. Хотя в отдельных случаях после развода жизнь детей улучшится, потому что прекратятся ссоры, обиды и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

  1. Если в семье присутствуют неоднократное насилие и жестокость, моральные или физические оскорбления, то следует прекратить эти отношения с тираном. Ищут помощи и поддержки у друзей, близких, обращаются в полицию, находят выходы и уходят, пока не случилось большей беды. Необходимы действенные программы и законы государства, комиссии против домашнего насилия.
  2. Если человек долго не может побороть самостоятельно или с помощью других зависимость от игр, наркотиков, алкоголя, то семья существовать и развиваться далее не сможет. Поберегите нервы и здоровье в бесполезной борьбе без участия и желания самого «привязанного» к кабале.
  3. Если любовь ушла из семьи, такое случается. Если нет интереса, уважения, взаимопонимания, помощи и притяжения друг к другу, появился кто-то другой и это действительно серьезно, то отпустите и не держите.

В других случаях не следует спешить с решением о разводе. Все-таки наиболее трудное переделать себя, а увидеть другое и неожиданное в человеке обычно бывает тяжело и больно.

Что отрицательного может быть в сохранении брака из-за детей?

Без трений в семейной паре не обойтись, не всегда удается справиться с ними и с собой.

Только любовь поможет работать над взаимоотношениями, которые нужны и важны.

Следует каждому в семействе ответить на вопросы о жизненных ценностях:

  1. Что для вас самое дорогое?
  2. Ради чего будете согласны жертвовать чем-то?
  3. Чем вызваны и какими мотивами объясняются поступки?

Если определится общее или схожее — все будет решаемо и найдется выход в разрешении конфликта.

Несколько простых рекомендаций для укрепления семейных отношений:

  1. Уменьшите свои ожидания и претензии, может именно они преувеличены.
  2. Помните о постоянных физических и интимных контактах.
  3. Научитесь грамотно вести диалог или спор (без детей), концентрируйтесь на эмоциях, сдерживайте гнев, внимательно слушайте другую сторону, отведите конкретное время на такой разговор (10-15 мин.).
  4. Пытайтесь спокойно понять мотивацию и чувства партнера, напрямую не критикуйте личность, но и в оборону не отступайте.
  5. Помогут проведенные вместе походы, встречи, праздники, домашние вечера.
  6. Старайтесь больше замечать креатива, находите поводы для восхищения, не зацикливайтесь на негативе.

Многие решают проблемы с помощью компромиссов, шаг за шагом двигаясь к цели, подключая достигнутые изменения и не бросая начатое. Берегите, уважайте и любите своих близких.

Нужно ли сохранять семью ради детей?

Мы все мечтаем встретить настоящую любовь — одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаём на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, всё очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своём счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?

Его мнение

Иван, 40 лет, директор турфирмы:

— Сохранять семью ради детей можно лишь в том случае, если мужчина и женщина до сих пор любят друг друга, просто некий кризис в отношениях заставляет их думать о разводе. Так было у нас с женой. Прожив в браке 10 лет, мы столкнулись с обычным для любой семьи явлением: наши чувства немного охладели, пришла скука, а вместе с ней раздражение. Мы стали часто ссориться по мелочам, не могли долго находиться вместе. И я по дурости, в поисках новых ощущений, изменил жене. Она об этом узнала. Был страшный скандал, слёзы с её стороны и извинения с моей. Жена решила подать документы на развод. Что я только не делал, чтобы вымолить прощение: стоял на коленях, дарил ей бесчисленные букеты цветов, делал сюрпризы, но она была непреклонна в своём решении. Единственное, что могло её поколебать, — это наш маленький сынишка. Когда дело дошло до решающего шага, я привёл ей главный довод: я никогда больше не изменю тебе, постарайся дать мне шанс, хотя бы ради нашего ребёнка. С тех пор прошло уже 9 лет, и, поверьте, наш брак можно назвать счастливым. Мы сохранили семью не ради сына, это сын спас наш брак. Ведь если бы мы были бездетными, жена, не задумываясь, ушла бы от меня. И была бы права.

Читайте так же:  Крем для депиляции лазер

Сергей, 25 лет, автослесарь

— Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому что не будет счастлив. Ребёнок не может не чувствовать, что его родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы! Отдать жизнь, спасая сына или дочь, — это я понимаю, но при чём тут этот идиотизм об обязательном сохранении брака?!

Александр, 30 лет, менеджер:

— Сохранять семью ради ребёнка стоит только в том случае, если родители могут жить мирно, то есть связывающие их нити намного прочнее, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить вместе без разлада, и малыш будет чувствовать себя комфортно. Но если мама с папой постоянно ругаются или просто в семье напряжённая атмосфера, то лучше разойтись. Кроме того, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребёнка будет заниматься только мать. Если отец — нормальный мужчина, который любит своего малыша, он будет заботиться о нём не меньше, а может, даже и больше, чем раньше.

Её мнение

Светлана, 34 года, косметолог:

Мне кажется, тут нет однозначного ответа, всё зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Я поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж за своего мужа, уже через три года после бракосочетания. Но на тот момент у нас была годовалая дочка. Поэтому я всеми силами гнала от себя мысли о разводе. Думала, стерпится-слюбится и всё будет по-прежнему, просто пришёл временный кризис, который обязательно пройдёт. Главное — терпеть и ждать. Вот так я терпела и ждала два года, но ничего не менялось. Ради счастья дочки я продолжала жить с человеком, чувства к которому давным-давно прошли. А потом я встретила другого мужчину, которого полюбила по-настоящему. Я, не раздумывая, ушла от мужа. И была права. Во-первых, мой новый муж любит дочку как родную, заботится о ней как о своей собственной, а во-вторых, настоящий отец малышки не забывает про неё и проводит с ней всё свободное время. Я считаю, что приняла правильное решение.

Видео (кликните для воспроизведения).

Елена, 23 года, студентка:

— Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Не могу сказать, что это стало счастливым событием в моей жизни. Но и родителям было не легче. Они пошли на этот шаг не из-за собственной прихоти, просто в какой-то момент они поняли, что им лучше расстаться. И если бы был хоть какой-то шанс, что всё изменится к лучшему, они обязательно бы им воспользовались. Но такого шанса не появилось. И, к счастью, они не стали насиловать себя ради своей единственной дочери. За что я им, кстати, благодарна. Прекратились домашние скандалы, которые были столь частыми в последние годы их совместной жизни, более того, через несколько лет мама с папой стали общаться друг с другом если не как друзья, то, по крайней мере, как близкие приятели. Я никогда не чувствовала себя брошенной, они оба в равной степени уделяли мне внимание. Я выросла нормальным ребёнком, без комплексов, о которых так настойчиво разглагольствуют психологи. Мол, дети из неполных семей психологически не совсем нормальные люди. Всё это бред. Если родители развелись, это не значит, что они стали любить тебя меньше. Так что у меня всё в порядке. И пускай мы не одна семья, я рада, что всё так получилось.

Надежда, 29 лет, тренер по фитнесу:

— Мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. Если любовь ушла, не стоит бороться за её возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так помимо этого они ещё будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чём не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесётся и на её детей.

Мнение звёзд

ВЛАДИМИР КУЗЬМИН, музыкант:

— Я не мог остаться в семье ради своих детей. Иначе я был бы либо плохим отцом, либо мужем, либо музыкантом. А в итоге стал приличным музыкантом и более или менее сносным отцом. Да, это грех, но я его искупаю, как могу. И рад тому, что у меня с детьми замечательные отношения. Они меня любят и понимают, верят каждому моему слову. Хотя проблемы отцов и детей бывают и у нас.

НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ актриса:

— Стоит ли сохранять семью ради детей? Даже не знаю. Возможно, и нужно. Сейчас я, наверное, решала бы этот вопрос иначе. Одна моя подруга упрекает себя за то, что всю жизнь прожила с мужем ради ребёнка. А я считаю, что у мальчика сложилось нормальное детство и семья сохранилась. Правда, когда он вырос, семьи как таковой нет — есть собственно два взрослых и чужих друг другу существа. Непросто всё это.

ИНТЕРЕСНО

Если проанализировать причины разводов, то главной из них являет.ся физическая несовместимость супругов. К такому выводу пришла гене.ральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэ-вис, опросив 1000 замужних женщин и 1000 женатых мужчин. Все они от.ветили на 400 вопросов об их супружеской жизни.

Читайте так же:  Что делать, если долго не можешь найти работу

В итоге сексуальная дисгармония занимает первое место среди при.чин, приводящих к разводу. На втором месте — различия во мнениях отно.сительно того, как проводить досуг. На третьем — финансовые затрудне.ния. На последнем — психические или эмоциональные нарушения.

Стоит ли сохранять брак ради детей

Что может быть положительного в сохранении семьи ради детей?

За словами «ради детей» часто прячут оставшуюся надежду или непогасшее чувство к партнеру. Изменить «погоду в доме» при желании по силам и одному.

  • Если в паре остались положительные эмоции, если оба супруга настроены сохранить брак, то от каждого потребуется способность осмысления боли и разочарований друг друга, оставаться одной командой, какого-то любопытства и смелости в новизне становления отношений.
  • Начните изменения с себя: возродите способности сочувствовать, увлекаться, удивляться, интересоваться, «зажигать», двигаться к цели малыми шагами.
  • Взаимное осмысление и помощь, обмен эмоциями и радостями дадут начало устойчивости отношений.
  • Прийти к настоящему диалогу и партнерству в семье, вероятно, лучше получится без требований давать или получать, сама по себе идея долга разрушительна.
  • Двоим родителям легче растить и воспитывать ребенка, заниматься каждому определенной областью, обучая на разных собственных примерах.
  • Сохраняется уровень благосостояния (если он был), появляется больше возможностей для развития каждого в семье.
  • Вдвоем всегда легче поддерживать бытовые требования, если распределить обязанности.
  • Больше позитива, подбадривания, похвалы, воодушевления, оптимизма и радости в разговорах и делах, чтобы семья становилась ресурсом для жизни каждого.

Что происходит с ребенком при разводе

У детей юного возраста очень маленький, но значимый опыт жизни в семействе. У него до этого момента была уверенность, что его любят и ценят, что он важный и нужный, что мир вокруг не опасен.

Разрыв связи родителей травмирует психику ребенка, оставляет следы надолго в его дальнейшем развитии, нарушает его самооценку, влияет даже на его будущий семейный расклад:

  1. Малыши понимают многое на эмоциональной основе, но иногда не проявляют внешне переживания от неумения выражать чувства.
  2. Мышление особенно у дошкольников эгоцентричное — вроде все вокруг связано только с ними и что они виноваты в случившемся разладе.
  3. Они еще не могут логически рассуждать и определять причины и следствия происходящего.
  4. Дети при разводе испытывают страдание и горе, психологи различают стадии этого переживания: шок(отрицание), злость и депрессия, принятие.

Поэтому с дитем необходимо мудро, спокойно и благожелательно разговаривать, учитывая и понимая его состояние. Его надо освободить от этой проблемы, минимизировать ее, успокоить, доказать и убедить словами и делами в заинтересованности конкретно в нем, в его интересах, в любви к нему.

Ответы на вопрос «Стоит ли сохранять брак только ради детей?» будут весьма разнообразны, потому что всё очень индивидуально. Указанные выше 3 условия необходимости разрыва далее не будут рассматриваться (очевидно, что ничего хорошего быть не могло, а если уж случилось сохранить союз — очень похоже на самопожертвование).

ПО ТЕМЕ

Главные причины родительской мнительности

Почему беспечные люди более успешны

Раскрыт секрет женской сексуальности и магнетизма

Ситуации бывают разные, поэтому решать, стоит ли восстанавливать отношения, нужно исходя из них.

Ирина и Михаил познакомились еще в юности, они учились в одном университете. Чувства вспыхнули быстро, а романтические отношения переросли в семью. Шло время, появились дети – Александр и Валерий, в которых и отец, и мать не чаяли души. Но чувства друг к другу в паре стали угасать. Они родителя задерживались на работе, занимались карьерой, не забывая уделять внимание сыновьям, но делали это отдельно друг от друга. Семейные праздники и совместные прогулки для ребят остались в далеком прошлом. Да, каждый день дети видели заботу родителей, но при этом отмечали холодное равнодушие в их отношениях.

На мальчиках равнодушие Ирины и Михаила друг к другу отражались по–разному. Александру было уже 14 лет, и разлад родителей он воспринимал болезненно, стал замкнутым, дома старался сразу уйти в свою комнату. Ситуация в семье отразилась и на его успеваемости в школе, и на отношениях с друзьями, и на манере себя вести и общаться с окружающими людьми разного возраста. Валерию недавно исполнилось 6 лет, и он не понимал, что именно происходит, в равной степени тянулся к отцу и матери, по–прежнему мечтая проводить время с ними вместе. Но при этом мальчик неосознанно копировал поведение взрослых – в детском саду он мог проигнорировать замечание воспитательницы или просьбу девочки из группы. Он буквально «срисовывал» поведение Михаила по отношению к Ирине.

Семейный союз трещал по швам, но Ирина и Михаил настойчиво убеждали всех вокруг, что они продолжают жить вместе ради детей. С этой же уверенностью они пришли ко мне. Их убежденность в правильности своих действий и нежелание видеть происходящее с детьми были пеленой, закрывающей глаза. Мы несколько месяцев работали с каждым по отдельности и в паре, выясняя причины сложившейся ситуации, прорабатывая обиды, страхи, устраняя негатив. Стало понятно, что и Михаил, и Ирина используют детей как прикрытие, а ждут друг от друга шага навстречу, ведь рядом с собой они не представляли других людей. Этот брак стоило сохранить, и начался процесс восстановления отношений.

Дети видели, как меняются родители, как теплеют их отношения – в доме снова звучали шутки Михаила, ответом на которые был звонкий смех Ирины. Мужчина и женщина смогли вернуть свои чувства, дать им новую жизнь и сохранить семью, что отразилось на отношении детей к ним и к своей жизни.

У Валентина и Юлии попыткой сохранения отношений стало появление на свет Машеньки – третьего ребенка в семье. Кате было 10 лет, а Володе – 3 года. Но рождение дочери не спасло брак – трещина в отношениях становилась все больше с каждым днем. Валентин много времени проводил на работе, с детьми общался редко и мало, но Катя с Володей ждали «времени с папой» с большими надеждами и нетерпением. Машенька задорно смеялась, когда отец играл с ней. Это были приятные минуты в доме, но их было мало. Юлия не чувствовала поддержку и любовь мужа, она все чаще нервничала и срывалась на детях, а те стали закрываться от матери и нервно реагировали на многие слова.

Когда Юлия поймала себя на том, что кричит на малышку, сердясь на мужа, для нее это стало крайней точкой. Обсудив ситуацию с Валентином, они приняли решение жить отдельно и подали на развод. Прошло время, жизнь каждого начала налаживаться: Валентин встретил Татьяну и женился на ней. У Татьяны две дочки–двойняшки, ровесницы его дочки Кати. Девочки подружились. Юлия пришла ко мне в поисках мужа, познакомилась с Николаем. Они поженились и ждут прибавления в семье. И Валентин, и Юлия вовремя поняли, что их совместная жизнь ради детей приводит только к ухудшению и усложнению ситуации, они поняли, что дали друг другу все, что могли, и каждый пошел своим путем, не забывая о детях. В итоге их отношение друг к другу переросло в дружеские чувства и благодарность за детей, мужчина и женщина нашли свое счастье, а дети с радостью общаются с родителями и их новыми избранниками.

Читайте так же:  Как влюбить мужчину-льва

Всегда надо помнить, что счастье и благополучие ваших детей зависит не от того, вместе вы их растите или отдельно. Дети хотят видеть счастливых родителей, они перенимают модель поведения, сознательно и бессознательно радуются или огорчаются за вас, перенося все это в свою жизнь. И если ваши отношения рушатся, подумайте перед тем, как говорить: «мы живем ради детей». А нужно ли это им?

Сохранять ли брак ради детей?

Как думаете — сохранять ли брак ради детей? Откуда вообще такая теория, что мол дети склеивают разбитые отношения. Есть здесь хоть одна женщина, брак которой действительно сохранился благодаря ребенку и дальше все было хорошо?

Простите за прямой ответ, но нет. Это сильно влияет на их развитие. Тоже раньше думала как вы, но в итоге ребенок пуганный из за сор и пьяного папы. Сейчас ушла и ребенок прям в гору пошел по развитию, дура что не ушла раньше

Если муж хороший папа и вы собираетесь разводится только потому что разлюбили друг друга или приелся быт. В этом случае стоит сохранить и жить просто как друзья что бы у детей была мама и папа. А если муж тиран, пьяница, безработный зачем сохранять такой брак? Детям такой папа не нужен. Или если появились другие отношения, новая любовь, а вы его любите и не хотите отпускать. В этом случае дети не помогут и он все ровно уйдет. Правда некоторые погуляют и опять возвращаются в семью и жены их прощают ради детей. В общем зависит от конкретных обстоятельств и причин развода.

Если муж хороший папа и вы собираетесь разводится только потому что разлюбили друг друга или приелся быт. В этом случае стоит сохранить и жить просто как друзья что бы у детей была мама и папа. А если муж тиран, пьяница, безработный зачем сохранять такой брак? Детям такой папа не нужен. Или если появились другие отношения, новая любовь, а вы его любите и не хотите отпускать. В этом случае дети не помогут и он все ровно уйдет. Правда некоторые погуляют и опять возвращаются в семью и жены их прощают ради детей. В общем зависит от конкретных обстоятельств и причин развода.

Очень здраво.
Абсолютно согласна.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Ради детей — это значит для их лучшего материального положения, а не как склеивание отношений. Это при условии, что оба родителя согласны поддерживать дружеские отношения и заботится о детях. А если муж гуляет, дома скандалы и денег не даёт, то это просто женщине некуда идти и не на что жить, вот она и делает вид, что живет с мужем ради детей. При этом у детей психика калечится капитально.

Если муж хороший папа и вы собираетесь разводится только потому что разлюбили друг друга или приелся быт. В этом случае стоит сохранить и жить просто как друзья что бы у детей была мама и папа. А если муж тиран, пьяница, безработный зачем сохранять такой брак? Детям такой папа не нужен. Или если появились другие отношения, новая любовь, а вы его любите и не хотите отпускать. В этом случае дети не помогут и он все ровно уйдет. Правда некоторые погуляют и опять возвращаются в семью и жены их прощают ради детей. В общем зависит от конкретных обстоятельств и причин развода.

А если папа не пьёт, работает, не тиран, го плюет на детнй и все время только покрикивает на них- быстрей, молчи, иди отсюда. Тогда как??

Я лично в раздумьях. Мой и работает и не пьёт, но кроме телека ничего не интересует. Вечер с папой это в 8.30 мультики включил сам фильм смотрит, потом заполнил ванну ушел фильм смотреть. Вытащил одел уложил ни поцелуя. Циркулярная спать и ушёл фильм смотреть. Потом крики ложись сейчас же не какая вода достали. Утро все то же самое только сад и школа — быстрей, поторапливайся, ну я пошёл вы меня достали

Я лично в раздумьях. Мой и работает и не пьёт, но кроме телека ничего не интересует. Вечер с папой это в 8.30 мультики включил сам фильм смотрит, потом заполнил ванну ушел фильм смотреть. Вытащил одел уложил ни поцелуя. Циркулярная спать и ушёл фильм смотреть. Потом крики ложись сейчас же не какая вода достали. Утро все то же самое только сад и школа — быстрей, поторапливайся, ну я пошёл вы меня достали

нафиг нужен такой папа

Очень здраво.
Абсолютно согласна.

СУПЕР! Лучше не скажешь!

Ради детей — это значит для их лучшего материального положения, а не как склеивание отношений. Это при условии, что оба родителя согласны поддерживать дружеские отношения и заботится о детях. А если муж гуляет, дома скандалы и денег не даёт, то это просто женщине некуда идти и не на что жить, вот она и делает вид, что живет с мужем ради детей. При этом у детей психика калечится капитально.

А когда мама начинает устраивать свою личную жизнь, приводить чужих мужчин, рожать от них новых детей, психика у детей не будет калечиться? Ни одна женщина, даже имеющая 2-3х детей. не откажется от идеи поиска новой любви. Значит, будут новые папы, и не факт, что с нимм у мамы все будкт хорошо, и что к ребенку они будут относиться нормально.Так что дети будут жертвами по-любому.

Если муж хороший папа и вы собираетесь разводится только потому что разлюбили друг друга или приелся быт. В этом случае стоит сохранить и жить просто как друзья что бы у детей была мама и папа. А если муж тиран, пьяница, безработный зачем сохранять такой брак? Детям такой папа не нужен. Или если появились другие отношения, новая любовь, а вы его любите и не хотите отпускать. В этом случае дети не помогут и он все ровно уйдет. Правда некоторые погуляют и опять возвращаются в семью и жены их прощают ради детей. В общем зависит от конкретных обстоятельств и причин развода.

этот коментарий достоен отдельного поста.
+++++

Я лично в раздумьях. Мой и работает и не пьёт, но кроме телека ничего не интересует. Вечер с папой это в 8.30 мультики включил сам фильм смотрит, потом заполнил ванну ушел фильм смотреть. Вытащил одел уложил ни поцелуя. Циркулярная спать и ушёл фильм смотреть. Потом крики ложись сейчас же не какая вода достали. Утро все то же самое только сад и школа — быстрей, поторапливайся, ну я пошёл вы меня достали

Мой брат также относился к ребенку, когда брату было 28. В итоге развелся. Сейчас ему 47, два года назад с НЖ родили ребенка, брат вокруг него танцует и не устает. Ночами вставал, с коляской гулял, домой после работы бежит галопом. И не от женщины такое отношение к детям зависит, с БЖ тоже любовь была. Видимо мужчины действительно поздно «просыпаются» для настоящего отцовства.

Читайте так же:  Как влюбить в себя парня в переписке

Если муж хороший папа и вы собираетесь разводится только потому что разлюбили друг друга или приелся быт. В этом случае стоит сохранить и жить просто как друзья что бы у детей была мама и папа. А если муж тиран, пьяница, безработный зачем сохранять такой брак? Детям такой папа не нужен. Или если появились другие отношения, новая любовь, а вы его любите и не хотите отпускать. В этом случае дети не помогут и он все ровно уйдет. Правда некоторые погуляют и опять возвращаются в семью и жены их прощают ради детей. В общем зависит от конкретных обстоятельств и причин развода.

Ага. Я вот решила брак сохранять. А бывший заявил что у меня глаза перестали светиться и что он не идиот и видит что чуйства у меня прошли. А любоф ему нужна. Поэтому он стал в открытую гулять и про свои любови и как кого ёп рассказывать мне. И так и говорить- я сегодня с твоей подругой спал, попа класс. сиськи маленькие. Не выдержала, ушла.

Я не понимаю, почему мои родители не развелись раньше, а лишь когда мне было 30,а брату — 20. Ругань, скандалы, бьющиеся тарелки. ДОмой не хотелось идти. Отсиживалась у подруги. Собиралась замуж за человека, которого не любила — лишь бы свалить из этого ада. Хорошо, что нашлись люди (не родители), которые вправили мне мозги.
По моему мнению, отмазка «детей жалко» говорится, потому что людям лень. Это ж надо разводиться, делить имущество. Вот и прикрываются детьми.

А когда мама начинает устраивать свою личную жизнь, приводить чужих мужчин, рожать от них новых детей, психика у детей не будет калечиться? Ни одна женщина, даже имеющая 2-3х детей. не откажется от идеи поиска новой любви. Значит, будут новые папы, и не факт, что с нимм у мамы все будкт хорошо, и что к ребенку они будут относиться нормально.Так что дети будут жертвами по-любому.

ну не все мамы такие. КТо-то головой думает. Моя подруга развелась с ребенком. Она девушка видная, красивая. Завела роман. Ее дочка и ее парень в штыки друг друга. Она попыталась их примирить — не вышло. Ну она рассталась с парнем. Был еще у нее роман — но чисто, я так поняла, «постельный». ТАм мужику особо не нужна была жена-семья. С ним тоже в итоге расстались.
Щас дочке 15 лет. Она, коза такая, задумалась. Спрашивает «мама, а чего ты одна?». ДУмаю, подруга еще встретит мужа. Только дочка уже гадить не будет — повзрослела — поняла.

Очень здраво.
Абсолютно согласна.

Если муж хороший папа и вы собираетесь разводится только потому что разлюбили друг друга или приелся быт. В этом случае стоит сохранить и жить просто как друзья что бы у детей была мама и папа. А если муж тиран, пьяница, безработный зачем сохранять такой брак? Детям такой папа не нужен. Или если появились другие отношения, новая любовь, а вы его любите и не хотите отпускать. В этом случае дети не помогут и он все ровно уйдет. Правда некоторые погуляют и опять возвращаются в семью и жены их прощают ради детей. В общем зависит от конкретных обстоятельств и причин развода.

В корне не согласна! Нельзя жить даже если договоритесь остаться друзьями. Ссор в любом случае не избежать. И они будут точно.

Простите за прямой ответ, но нет. Это сильно влияет на их развитие. Тоже раньше думала как вы, но в итоге ребенок пуганный из за сор и пьяного папы. Сейчас ушла и ребенок прям в гору пошел по развитию, дура что не ушла раньше

Если пьянство тогда да лучше валить. Я б к примеру тоже боялась пьяного родителя и толком бы не училась

Я выросла в семье которую сохраняли ради детей. Для себя решила что никогда не буду ради детей сохранять семью. Скажу больше я замуж выходить категорически не хотела. Меня муж силой в загс затолкал когда я уже беременна была вторым ребёнком. Дети были заплонированы, не залёт. Просто боялась именно официальног брака. Думала если не сложится просто сгребу детей и уйду. Кстати у меня замечательные родители. Отец не пил. Просто вместе они жить не могли. В конечном итоге разошлись когда мы с братом выросли. Оба счастливы теперь. Но вот нам с братом наверное было бы лучше если бы они раньше разошлись и мы с детства на этот кашмар, который гордо именовался семьёй, не смотрели. У меня самой замечательный муж и трое детей. Я уже совсем взрослая тётя но до сих пор окончательно не освободилась от детских страхов. У детей должны быть родители которые их любят. Даже если они уже не муж и жена.

Используют?

Как пережить безразличие?

Я могу рассчитывать только на алименщика ?

Как понять,что пора расстаться с МЧ

Горячий размер

представители мужского движения смешны и жалки

Внимание! Бытовая Проститутка!

Почему красивые мужчины встречаются с некрасивыми женщинами?

Живу с мужчиной. Я для него никто.

Повышенное либидо у мужчин

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Видео (кликните для воспроизведения).

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники

Стоит ли сохранять брак ради детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here